Archive for the ‘Odio’ Tag

5 Canciones que no voy a escuchar hoy

Iba a poner otras cinco canciones uqe estoy escuchando hoy y que me tienen hipnotizado, pero de eso nada,  prefiero poner 5 canciones uqe no me gustan y que están bien consideradas. Esas canciones uqe hacen que el resto de la música sea buena:

Start me up – the roling stones. Como un grupo qeu hacía bombazos pop se convirtió en mierda? yo no lo sé. Pues si, no me arrepiento, los rolling stones haciendo hard rock son mediocres y haciendo pop sublimes.

Bridge over troubled water – simon y garfunkel. Menudo coñazo de canción, a la altura de las peores composiciones de paul mccartney (despectivo). Que ascazo. Un tortazo es lo que les daba yo.

Y nos dieron las diez – Sabina: Pues si señores, desde cuando ser vulgar y sin estilo es una virtud? Pues entonces reconozcamos esta canción como lo que es, mierda.

Music – madonna. No puedo evitar ser golpeado por el hedor que emana de esta mujer-culturista en todo lo que hace, pero esta canción la odiaría la cante quien la cante.

It’s a beautiful day – U2: Pues mira, no quería poner una de U2 porque no quería djarme llevar por mi odio, pero es que ha sido entrar madonna en mi mente y ahora solo pienso en cosas malignas, no lo puedo evitar. Pues eso, que día maravilloso por los cojones con esta canción.

Call of duty: Modern mierda

Como puede ser que la sociedad esté tan ciega? Cómo pueden hacer reverencias ante algo no ya mediocre si no malo? Y no hablo de U2, hablo del videojuego la llamada del deber en la última generación de consolas. Una vergüenza para los juegos ‘de matar’…Para el que no lo sepa hay 3 géneros: de matar, de pensar y de fútbol.

Otra vez mi cabeza se llena de insultos y tengo que ordenarme para canalizar el odio que este ‘juego’ se merece.

1) Gráficos impresionantes: Sirven para que los jugadores sin criterio digan ‘oh!’ y luego ‘ah!’ y crean que es bueno. Es como decir que Misión imposible 3 es buena por los efectos, pues no, es una mierda como este juego y no os dejéis engañar por los gráficos. Es cmo un mujer guapísima pero tontísima, puedes chulear con tus amigos, puedes engañarte incluso a ti mismo, pero no dejará de ser tonta.

CoD: Mierda moderna

No se puede respirar con la peste del juego!

2) Flipante: Pues eso, hace que los jugadores mediocres se flipen. ‘He cogido una moto de nieve y he saltado por un barranco, guau!’, ‘He reventado un satélite!!’, ‘He pulsado adelante en el mando durante la última pantalla y me he pasado el juego!’

3) Las armas: Recuerdas el half life? Cada arma con sus pros y sus contras, en algunos puntos era mejor usar una, en otros  otra? Pues vete olvidándolo. Esto es como ir de caza con el rey, te ponen un oso borracho delante  y el dedo en el gatillo

4) Historia trepidante: Y con trepidante quiero decir asquerosa, porque manda huevos, en los dos últimos CoD es un popurrí de excusas para que los yankis o ingleses disparen sobre otra gente.  Al final tu vas disparando tan tranquilo, no sabes ni quien eres ni que haces ahí, pero parece importante…

5) El mejor FPS multijugador en consola: Eso es similar a decir ‘la lombriz más inteligente’ o ‘el militar israelí más pacifista’. El multijugador es solo un sitio donde meter a la gente de los puntos 1 y 2 a frotarse.

6) Es de consola. Pues eso, un juego de consola de apuntar y disparar, que si, que el control ha mejorado, que ahora es muy cómodo, pues no te digo que no, para ir paseando linealmente por escenas espectaculares va perfecto. Es lo que el heavy rain a las aventuras gráficas, o sea, una puta mierda.

7) Que mareo me está entrando con esto de escribir… Voy a agacharme detrás de esa caja, a ver si recupero vida… casi… un poco más…  ya… si! ya puedo seguir!

8 ) Le van a seguir dando dieces año tras año. Porque todos los años tenemos la dosis de heces frescas, no vaya a ser que aprendamos a valorar otros juegos. Y entre medias contenido descargable. Me daría vergüenza tener varios cod en la estantería, es como que has pagado por la misma ponzoña varias veces. De hecho debería dar vergüenza hasta tenerlo en ‘mis descargas’.

9 ) Y por último odio el bombo que acarrea este juego. Ediciones especiales, reviews, previews, comentarios, comparaciones, anuncios, etc. Año tras año.

Y una mención especial para los alemanes, que después de 4 juegos en los que mataban específicamente alemanes han decidido censurar el último,

Rock in Rio = Mierda en Madrid

No es en Rio de Janeiro, es en madrid. No es rock, no pop, ni nada parecido, es mierda. Así que el nombre del festival debería cambiarse.

Vayamos por puntos, que es como se entienden las cosas.

Rock in rio, mierda en madrid

Mierda in Madrid: The festival

1) Es un festival sin personalidad. No se puede tratar de agradar a todo el mundo en estas cosas. El azkena huele a rock, el primavera a modernidad y el rock in rio a mierda. Que le vamos a hacer. No puedes mezclar pop adolescente, rock añejo, música vacía comercial, caca en general y pretender que sea un evento sólido.

Me la sopla que lo hayan organizado por días. Es el mimo festival: Shakira, metallica, cypress hill, hannah montana, motorhead…  No pueden estar juntos.

2) El cartel es asqueroso. Cogiendo a los grupos por separado siguen siendo malos pero juntos crean una extraña mezcla pestilente. Tenemos al invento de disney, a los antiguamente metaleros, luego comerciales, luego anti-napster, luego nu-metaleros, luego metaleros de nuevo de metallica, tenemos a bon jovi, a shakira, a esos filósofos de pereza (os odio!) y bueno para que seguir. Solo lo siento por Cypress hill. Que es lo siguiente? Estoy seguro de uqe si pudieran pagarlos hasta llevarían a U2! (que malos son los hijosdeputa)

Yo no voy. Rock in rio madrid.

Yo no voy. Una gran mierda

3) Un festival necesita priba/droga y gente borracha. Al fin y al cabo el rock, o el pop, o la música de verdad ha estado relacionada con excesos, con fiesta, con celebración, con evasión. No tienen que ser los sanfermines, pero es que la idea de un festival para toda la familia… encima es el propio festival al que no le interesa vender alcohol! que va a ser lo siguiente? Excursión de párvulos a monegros? FIB 3ªedad edition?

4) El público. Podemos valorar la calidad del festival por la calidad del público asistente. Y este es un festival para sacar pasta a la gente que no va a festivales. Gente sin ningún criterio musical, gente que se deja llevar musicalmente… Cuantos conciertos al año verá la gente del rock in rio y cuantos los asistentes al primavera?

5) La publicidad. Igual esto no es tan importante, pero como ya me da asco el festival, la idea del festival pues me da asco que lo tenga que ver en televisión, en carteles, en anuncios… Que nos dejen en paz ostias, que no quiero ir!!!

En definitiva, que si la gente quiere vivir la experiencia de un festival sin importarle nada más, que vaya al sonorama, sos, etc.. que podrá experimentar, por 3 veces menos dinero, una experiencia real de festival (aunque la música no sea la panacea…)

El ridículo de Eurovison

Como pasa el tiempo, hace 3 post que hablaba de eurovision 2008 y ya está aquí otra vez. No sé si será que soy un vago que escribe 3 entradas en 2 añoa o es que eurovision es tan mala que el resto de posts ha escapado al oir sus canciones, creo uqe lo segundo.

El otro día rtve expulsó a Karmele, a Chimo Bayo y a otros, anónimos sin interés, de la clasificación de eurovision. Parece que ahora les da vergüenza llevar canciones que se salen del standard. La verdad que creo que la experiencia les ha enseñado como hacer el ridículo, pero  ellos no han querido aprender. Hacer el ridículo no es llevar a chikilicuatre, es llevar a una gorda analfabeta cosa sacada de un experimento en un concurso de televisión cantando una canción horrible, a una canción horrible con una cantante odiosa que se parece a bob esponja y que dice poyeya o a remedios amaya.

Los nuevos humoristas: Jorge Javier no es Buenafuente y cada uno tiene lo que se merece. El chiki chiki tuvo su sentido hace un año cuando los eurofans se merecían una lección pero Karmele… Que podemos decir, la canción no es graciosa ni pegadiza y el personaje ni tiene gracia ni glamour. Es lo menos que se le pide a una canción de broma. Me da vergüenza ajena, al menos tanta como los triunfitos, así que espero que todos enuentren su merecido: el olvido.

Chimo Bayo: El Chimo tiene un pasado respetable, unos singles rompedores y no merece ser tratado solo como un friki. Eurovisión no se merece al Chimo. Aunque la canción era peor que beber lejía.

Las alternativas: Pues no hay alternativas, nunca va a ser un concurso musical interesante, puede ser un concurso de frikis interesante. Y eso es bueno para España, pues tenemos una larga y profunda tradición de personas que se salen de lo normal y que entran en lo paranormal.

También me gustaría resaltar las arcadas que me provocan las votaciones populares por móvil, todos sabemos que no puede salir nada bueno…

Mi propuesta: Que vaya, estooo… no me acuerdo, si… Ramoncico, Ramoncito, Ramín, el rey del huevo frito, Mamoncin Joe si, este que colabora en una organización sin ánimo de lucro de esas… (es el nombre real marca registrada? prefiero no arriesgarme, no vaya a ser que de las 5 visitas diarias que tengo una sea él). Y así puede hacer el ridículo a todos los niveles.

En resumen:

  • canción mediocre+artista mediocre+selección popular+país de catetos=ridiculo en eurovision

Aunque pensándolo bien no está muy lejos del éxito:

  • canción mediocre+artista mediocre y fariseo+publico ignorante=exitazo (U2)

Mi predicción para españa este año:

monologuistas la peste de la sociedad

En otros tiempos era un genero respetado, cuando a Gila le llamaban al teléfono, o cuando Faemino y Cansado desvariaban (aunqueya no era mono-). Pero desde hace unos cuantos años se ha convertido en la mayor mierda que existe en la tele.

Ojo! no estoy hablando de tarek, o terelu, que solo son un subproducto más. Hablo de todos esos que se creen inteligentes por leer un guión ante panolís. Porque los auténticos subnormales, son los que lo ven, se rien y dicen ‘tienen razón’. Los que se creen más inteligentes diciendo lo bueno que es quique san francisco (no merece ni mayúsculas). Dice mucho de una persona este tipo de cosas. Y que conste que me encanta Wyoming, Ernesto Sevilla, etc, pero lo del género monologuista me parece indigno. Sigue siendo un entretenimiento gris para gente gris.

Encima por norma general no tienen ni puta gracia. Y bueno ya que tengo que acompañar un poco de letra con algo de video os pongo un monólogo relativamente bueno.

Marta Sanchez y Miguel Bosé

Joder, que fuerte. Hoy estaba medio dormido en el sofá cuando una melodía me ha hecho bailotear en sueños. I just can’t get enought… No es mi canción pero la respeto. Total que luego me fijo y tenía una letra de mierda que daba verguenza ajena. Si depeche mode vieran esto… joder que triste. Es como si coges un montón de mierda y se lo tiras por encima a un cuadro de picasso. Hay gente que no tiene vergüenza.

Mirad que arcadas.

Y bueno, se pueda convertir algo bueno en mierda o se pueden generar mierdas directamente. Las dos cosas son repugnantes, pero Miguel Bosé se ha decidido por lo segundo. Es como si todo lo que odio se hiciese canción. Y videoclip. Que puta desgracia de tipo, lo prefería disfrazado de don diablo. Bueno, para compensar toda esta puta mierda de la que hablo y pare que no me juzguéis, os dejo un enlace decente, paranoid de black sabbath, otro hombre que se ha hecho (y deshecho) a sí mismo.

Por qué odio Myspace

La plataforma más ambiciosa de las redes sociales se parece mucho a un truño. Los fotologs son una bendición al lado de esta putamierda. Por qué es mejor una página en blanco que myspace??

             

  1. Las páginas de Myspace son HORRIBLES. Que páginas más feas. Pensaba que era una red social de gente sin gusto, pero creo que directamente transforme las buenas ideas en cosas desagradables. Que fondos más bien escogidos, que paletas de colores más agradables.
  2. La organización…. Hay contenidos amontonados. Hacen falta barras de scroll. La información no está estandarizada. Las fotos son todas de un tamaño inadecuado y los colores son llamativos y desagradables.
  3. Los comentarios y los amigos. Con sus fotos, sus autopromociones, sus peloteos, sus nombres ridiculos, sus fotos ridículas, las listas interminables y sus agradecimientos.
  4. Los famoseos y la gran aceptación del sistema. Que ahora en un festival te pongan el myspace de cada grupo me parece bochornoso. Y que artistas que respetaba tengan myspace me parece terrible. Por lo popular de la aplicación y por lo mal que quedan.
  5. Bueno, y muchas cosas más que puede que añada, pero yo siempre preferiré una página en blanco que un sitio en myspace.

Por qué odio a Alonso

Crucificadlo! ¿Dónde está tu mesías?

1) Porque os cae bien a todos los demás (qué pasa?! Sí, soy así!)

2) Porque es joven y tiene éxito (queé pasa?! Sí! soy así!)

3) Porque es  español. Reconozco que si fuese un extranjero sería más fácil de soportar, con la gente y los medios criticando.

4) Por telecinco y el puto Lobato.

5) Por haber ido a Mc Laren, los que más me molaban, hasta que mancillo su nombre.

6) Porque nunca se la pega.

7) Porque ha hecho que a todo el mundo le guste la formula 1. Yo la verdad que nunca he sido superfan, pero ahora no pierdo una sola carrera. Os he dicho alguna vez que el mal es más poderoso que el bien? Que el odio puede más que el amor?

8 ) Le culpo directamente de todos los accidentes de coche en España.

Por qué odio los fotologs

Ojala existiese una única razón para odiarlos, pero lamentablemente hay mil. Cada una tan importante como la anterior.

 1) FOTOS: Odio los fotologs que no tienen fotos propias. Buscar fotos por ahí para ponerlas una detrás de otra es un quiero, no puedo, trampeo. Bueno, se puede poner una estrofa de una canción debajo, o una reflexión, a ver cuando ponen un virús que acabe con mi sufrimiento.

2) Comentarios: Odio los comentarios de los fotologs. No existen comentarios normales como en los blogs normales. Pelotas, amigos y amigos pelotas. Y en exquisitas letras de colores.

3) + FOTOS: Una semana de viaje+una cámara digital=300fotos. Debería ser equivalente a una tarde aburrida aguantando un careto delante de monumentos, pero no, es sinónimo de 300 días de fotos diarias en un fotolog, con explicaciones de esas que aumentan mis ganas de matar, que ya de por sí son bastante altas.

4) Las listas con amigos. ¿Desde cuando internet es una cuestión de popularidad? Los seres excluídos de la sociedad se refugian en internet, para ser populares, tener amigos y aislar a los que no los tienen… Por favor añademe, no temáis zerdos, estáis todos en mi lista negra, ya os dejaré un comentario.

5) Páginas feas: Olvida todo lo que sabes sobre sencillez, elegancia y gusto. Ya está, puedes ser fotologero.

6) Propaganda: Odio los nick largos de messenger, odio los comentarios, las citas y las pijadas que se pone la gente detrás. Lo odio tanto que casi me explota la cabeza mientras escribo. Podéis imaginar que una dirección de fotolog poniendo ‘visitalo’ al lado de mis contactos no me hace cantarle a la gracia de Dios.

7) Lo que no es foto: Ya sea diario, poesía, reflexión, historía, canción, pasted, descripción, dedicatoria o ensayo, todos tienen una cosa en común: son una puta mierda. Y no es que yo lo piense, es que yo lo sé.

8 ) Ego: El ego hay que ganárselo amigos. Los fotologs están en el nivel superior de ego, es curioso que lo ocupen las personas que menos motivos tienen para estar allí. Hay gente que se merece un blog con su foto y su nombre, seguro que esa gente no tiene un fotolog.

Corolario: Hasta los fotologs de gente conocida y potencialmente interesante (grupos de música, etc) son repugnantes. Debemos erradicarles.