Los niños actores españoles apestan

Os habéis dado cuenta de lo malos que son los niños españoles (entre otras cosas) actuando?? Y se empeñan en sacarlos por la pantalla!!

Confío plenamente en los profesionales de casting, así que supongo que escogeran a los mejores, lo que me lleva a la conclusión de que todos los niños españoles son pésimos actores.

Así que espero que contraten niños extranjeros y los doblen otros niños extranjeros que sepan hablar español. O que usen tecnología 3D. O que dejen de usar niños en las series o películas… por qué todas las series tienen que tener una trama de niños??

Anuncios

Futbolistas Vs Notarios y Registradores

Ultimamente ha habido un revuelo porque se ha desvelado el sueldo de los controladres aereos y todo el mundo ha opinado, sobre si lo merecen o no. También otros colectivos se levantan buena pasta, notarios o registradores de propiedad, uno de estos por ejemplo (como Rajoy) gana más de 1 millón de € al año. Ahora bien, siempre está el comentario de ‘lo de los futbolistas no tiene nombre, 22 millonarios corriendo detrás de un balón’. Pues ya está bien de eso. Ante el sueldo de los futbolistas yo me posiciono a favor. Preguntas con respuesta:

Memoriza y triunfarás


¿Puede otra gente hacer el trabajo que tu haces?
Cualquiera puede trabajar como registrador de la propiedad o notario. Cualquiera que haya estudiado una carrera tiene las condiciones para aprender ese trabajo… No hablo de lo difícil que es conseguir el puesto, eso es otro tema que comento más abajo, en el apartado de las motivaciones. El caso es que muy pocas personas en el mundo pueden ser deportistas de máximo nivel. Puede que no sea justo que un capricho de la naturaleza te dé el talento para ser millonario o no, pero así es. También la belleza es caprichosa, y es la diferencia entre ser azafata de congresos o ser Gisele Bundchen que gana 35 millones de $.

¿Quien paga el dinero?¿Es rentable?
Los registradores o notarios tienen un negocio artificial montado, un negocio brutal y exagerado. Os aseguro que al precio de la firma de un notario no las repartiría tan alegremente como el kun agüero en un aeropuerto. Por supuesto que no es rentable esta gente. Su trabajo podría hacerlo un trabajador un sueldo normal e incluso su labor algunas veces es innecesaria, es un peaje que ciudadanos o estado tienen que pagar.

Interior del colchón de un notario


Los futbolistas son diferentes. El dinero no se lo paga el estado, se lo pagan empresas privadas (clubes) que rentabilizan su inversión, o tratan de hacerlo. Si el talento del jugador es suficiente, podrá aportar al equipo lo necesario para ganar títulos, engrandenciendo al club. Además está todo el factor extradeportivo, un jugador ‘estrella’ hace que la gente compre sus camisetas, vean sus partidos por la tele, confien en los productos que patrocina…

¿Solo al futbol?
Pues no, no solo al futbol. El segundo museo más visitado de madrid es el del real madrid y seguramente sea uno de los motivos turísticos que atraen a visitantes foraneos. El nombre de Barcelona está ligado al del club y la dirección del interés hacia la ciudad ha crecido en los últimos años, imaginaos por qué. ¿Cuanta gente descubrió Villareal por el equipo? ¿Cuanta gente vive gracias al negocio del futbol? ¿Cuantos periodicos se venden por los rumores de traspasos en el verano? ¿Cuanto tráfico de internet está relacionado con el futbol?

¿Es un juego?
Aquí es donde radica la clave. El futbol para muchos es un entretenimiento de garrulos. Gran error. El futbol hace una labor social grandísima. Que un pobre hombre con una vida amargante pueda sentirse feliz porque el equipo de su ciudad le dé una alegría no tiene precio. La ilusión la da el fútbol a los niños y a los mayores. Maradona hizo a un pais feliz con un par de carreras, no es ese un buen motivo para pagarle?

Campeones mientras duermen

¿Son tan altos los sueldos?
Umm… La media en primera división rondará el millón de €. Hay unos jugadores que se pueden contar con los dedos de las dos manos que pasan los 15 millones. Algunos actores de hollywood ganan más de 25 millones por película y parece que nadie se echa las manos a la cabeza. Umm… puede que sea alto, pero en la escala de injusticias salariales creo que no está ni en el top 100.
Sin embargo si comparamos el sueldo de registradores o notarios con un funcionario de nivel A, pues bueno, 25 veces más.

Motivación
Cuando un jugador de 16 años en el filial de un grande europeo sueña con subir al primer equipo, sueña por las noches en marcar de chilena y darle a su equipo la copa de europa. Sueña con parar el penalti en el último minuto, sueña con ir convocado algún día a la selección.
Un opositor de 30 años que lleva 6 estudiando sueña con aprobar y ver dinero de forma obscena. Esa es la razón por la que hay tanta competencia, está claro. Si los barrenderos ganaran ese dineral habría miles de personas tratando de conseguir un puesto, pero eso no haría el trabajo más difícil de realizar si no más difícil de conseguir. Y los nuevos barrenderos serían peores, solo motivados por el dinero.
El trabajo de opositor paradójicamente acaba el día que consiguen el puesto.
Y esta dificultad solo se basa en la competencia, una competencia de hienas.

¿Tengo envidia?
Pues no, tengo odio dentro.
A los futbolistas no les tengo envidia, como no se la tengo a J.R Rowling a justin timberlake o a Antonio López.
A los otros no les tengo envidia porque no ansío lo que ellos tienen.

Y como último toque al problema: puestos como registrador o notario crean una de las subclases más detestables, situada entre los intelectuales del tuning y poetas urbanos: Los opositores de largo recorrido. A los que les daremos cañita otro día.

Por qué un iphone es mejor que un perro

No es que apple me pague por hacerle la pelota, es que directamente no me gustan los perros ni sus dueños. Creo que en mi lista de cosas odiadas están entre los neo-jipis y las páginas web con música.

La verdad que todo es demasiado obvio no me creo que nadie prefiera un perro. Bueno, al tema.

1) El iphone lo puedes apagar aunque nunca querrás hacerlo. Al perro no lo puedes apagar por mucho que quieras. El abandono o la muerte no es una opción (razones 3 y 12)
2) El iphone sirve para llamar y para quererlo mientras que el perro solo sirve para quererlo. Y a cambio solo te necesita, porque no nos engañemos los perros no pueden querer a nadie. Los perros no tienen sentimientos humanos. El iphone como buen robot no puede llegar a amar, eso es bueno.

Los perros son peores que un iphone

Un amante de perros o un perro.


3) Si dejas a tu iphone sin cargar se te apaga, es una putada pero vuelve a funcionar. Dejas a un perro sin comer y se muere y no resucita. Luego tienes que deshacerte de un cadaver, que por cierto es más grande que un móvil.
4) Si organizas peleas de perros eres un delincuente pero si haces comparativas de móviles eres un crítico de tecnología.
5) El perro no es el mejor amigo del hombre. Los mejores amigos del hombre son otros hombres a los que puedes contactor via mail, sms, llamada, etc con el iphone. La gente que cree que un perro es su amigo tiene carencias sociales que deberían estudiarse. (hombres=hombre o mujer)
6) El iphone te da calidad de vida, internet en todas partes, entretenimiento, comunicación y extras para una vida de comodidades. El perro viene con una bolsa para recoger con tus propias manos sus excrementos.
7) El iphone no huele el culo de otros iphones.
8 ) Imagina mi canción favorita despertandote suavente por las mañanas. Ahora imagina a una bestia de las del señor de los anillos encima de tu cama ladrando y chupándote la cara por las mañanas.
9) El iphone no protege tu casa. El perro destroza tu casa desde dentro.
10) Los otros productos de apple son muy bonitos. Los otros productos de la naturaleza son las hienas, los gusanos, las medusas, los mosquitos, los terremotos y hitler.
11) Los iphone se llaman iphone. No tienen nombres ridículos. Ya está bien de nombres ridículos de perros.
12) El iphone tiene gps que te guia por la ciudad. El perro tiene gps con el que te encuentra. Aunque lo hayas abandonado antes.

Una ventaja tienen los perros, lo tengo que reconocer. No pueden reproducir música de U2, toda una gran ventaja en este mundo gobernado por el mal gusto.

Ivan ferreiro y nuevos indies

Hace unos meses estuve en un concierto de los hermanos ferreiro haciendo versiones, rai doriva as ferreiro o algo así. No he escrito antes porque no quería que la ira y la indignación evitaran la creación de una crítica objetiva. Finalmente se me ha pasado el odio y puedo rememorar el acontecimiento tal cual sucedió.
Fue muy interesante el horrible espectáculo en sí y el estudio social de ese subgenero que llamaremos ‘nuevos indies’ y que abarrrotaba el local. Vamos a enumerar algunas de las cosas que se hicieron mal, porque si no me enredo y hay mucho que criticar:

los ferreiro hacen versiones malas

disfrazarse de maruja? son unos genios!


1) Era un concierto de versiones en un recinto de gran aforo. Vale, está bien hacer versiones en un bareto, con cuatro amiguetes, pero tener 15 años de carrera, hacer versiones de dorian delante de miles de fanáticos (nuevos) es de vergüenza.
2) La calidad musical fue penosa. En algunos momentos eché de menos mi ballesta. Dios mio, si no eres Bunbury (o Raphael) no contas canciones de Bunbury, que haces el ridículo. No había posibilidad de fallo ante un público sin criterio, pero digamos que versionear éxitos de alaska o jeanette no es arriesgar precisamente. Por supuesto tuvo que acabar con canciones suyas, del disco bueno ese que tiene. Lo mejor del concierto sin duda, para lo que no necesitaba vestirse de maruja.
3) Humor fresco e inteligente. Tengo que decir que cometí el error de escuchar unos mp3s antes del concierto, grabaciones de otro concierto anterior del imitador de thom yorke y su hermano. Y como era de esperar, los mismos comentarios supuestamente improvisados. Más vale que tiene una legión de fans tontos que le adoran como cantante, porque de humorista lo iba a llevar claro.
4) Y punto principal: Los nuevos indies. Huelo a que enseguida les tocará recibir en este blog. Ni siquiera les llamaría modernos o nuevos modernos. Esa subtribu social que destaca por no destacar en nada, por sentirse diferente al ritmo de vetusta morla y de ivan ferreiro. Esos que cuando Ferreiro versionó a Dorian se pusieron como locas, pero callaron cuando versionó a spiritualized. Esos que al salir del concierto estaban ilusionados y emocionados, pensando haber vivido un momento mítico sin saber que habían presenciado uno de los espectáculos menos auténticos que se pueden llegar a ver. ‘Es un genio’ ‘Que sensibilidad!’ ‘A ver si canta alguna de love of lesbian’ decían mientras los hobbits cantaban una de la buena vida (que la mayoría desconocía), sin embargo cuando los aburridos espectadores objetivos soltábamos comentarios para dejar constancia de nuestro descontento se atrevían a mirarnos con desdén y lástima.

De todas formas no quiero decir que no respete la música de ivan ferreiro, tiene alguna canción de aprobado. Crítico el espectáculo, es más creo que ellos mismos eran conscientes de la calidad del mismo. Aunque claro, con ese público podían haberlo hecho mucho peor. Ahora que lo pienso… ya que se disfrazan de marujas hubiese sido mejor que entraran totalmente en el papel, que limpien bien el teatro y que las señoras de la limpieza nos regalen unos temas de folklore popular.

Moraleja, mejor que un concierto de U2 pero peor que golpearme contra la pata de la mesa cuando voy descalzo.

Leer apesta

Leer no apesta en el 10% de los casos, pero es que el 90% restante es caquita.

Odio a los intelectuales que saben que lo son y se gustan. Todavía odio más a los que saben que no lo son pero lo pretenden. Pero el premio gordo se lo llevan los que realmente se creen intelectuales sin serlo.

‘La lectura es muy buena. Deberías jugar menos a los videojuegos y de ver esas series y leer más.’ ‘Tal vez lo haga, qué me recomiendas? qué estás leyendo?’ ‘crepúsculo, el tercer libro’ Aha. Muy bien. Si señor, una clase de literatura.

Leer es malo

Harry potter, Dan Brown, Crepúsculo… No pido que la gente lea ‘el lobo estepario’ en el metro pero quiero que sepan que lo que están leyendo es mierda, que se sientan igual de culpables que yo cuando bailo Melendi en un bar (muy muy culpable). Me parece muy bien que la gente se entretenga, y creo que esos libros pueden ser un puente para obras más dignas, de la misma forma que escuchar vetusta morla (no son dignos, para el que lo dude)  te puede llevar a escuchar algo mejor o ver CSI te puede llevar a ver una serie mejor.

Es un entretenimiento, pero un entretenimiento vacío. De todas formas es mejor sentirse intelectual después de leer el código da vinci que hacerlo después de leer a Jorge Bucay. O sentirse humano después de leer una biografía de Bono.

El ridículo de Eurovison

Como pasa el tiempo, hace 3 post que hablaba de eurovision 2008 y ya está aquí otra vez. No sé si será que soy un vago que escribe 3 entradas en 2 añoa o es que eurovision es tan mala que el resto de posts ha escapado al oir sus canciones, creo uqe lo segundo.

El otro día rtve expulsó a Karmele, a Chimo Bayo y a otros, anónimos sin interés, de la clasificación de eurovision. Parece que ahora les da vergüenza llevar canciones que se salen del standard. La verdad que creo que la experiencia les ha enseñado como hacer el ridículo, pero  ellos no han querido aprender. Hacer el ridículo no es llevar a chikilicuatre, es llevar a una gorda analfabeta cosa sacada de un experimento en un concurso de televisión cantando una canción horrible, a una canción horrible con una cantante odiosa que se parece a bob esponja y que dice poyeya o a remedios amaya.

Los nuevos humoristas: Jorge Javier no es Buenafuente y cada uno tiene lo que se merece. El chiki chiki tuvo su sentido hace un año cuando los eurofans se merecían una lección pero Karmele… Que podemos decir, la canción no es graciosa ni pegadiza y el personaje ni tiene gracia ni glamour. Es lo menos que se le pide a una canción de broma. Me da vergüenza ajena, al menos tanta como los triunfitos, así que espero que todos enuentren su merecido: el olvido.

Chimo Bayo: El Chimo tiene un pasado respetable, unos singles rompedores y no merece ser tratado solo como un friki. Eurovisión no se merece al Chimo. Aunque la canción era peor que beber lejía.

Las alternativas: Pues no hay alternativas, nunca va a ser un concurso musical interesante, puede ser un concurso de frikis interesante. Y eso es bueno para España, pues tenemos una larga y profunda tradición de personas que se salen de lo normal y que entran en lo paranormal.

También me gustaría resaltar las arcadas que me provocan las votaciones populares por móvil, todos sabemos que no puede salir nada bueno…

Mi propuesta: Que vaya, estooo… no me acuerdo, si… Ramoncico, Ramoncito, Ramín, el rey del huevo frito, Mamoncin Joe si, este que colabora en una organización sin ánimo de lucro de esas… (es el nombre real marca registrada? prefiero no arriesgarme, no vaya a ser que de las 5 visitas diarias que tengo una sea él). Y así puede hacer el ridículo a todos los niveles.

En resumen:

  • canción mediocre+artista mediocre+selección popular+país de catetos=ridiculo en eurovision

Aunque pensándolo bien no está muy lejos del éxito:

  • canción mediocre+artista mediocre y fariseo+publico ignorante=exitazo (U2)

Mi predicción para españa este año:

Las series, el séptimo arte

El séptimo arte. Hace años este era el título del cine y las series solo eran una forma de entretener a la gente sin más pretensiones. Una buena película era una buena película y no se hablaba de ‘una buena serie’. Se alquilaban películas para disfrutar de historias largas y desarrolladas. Pero ahora ha cambiado.

Vamos a analizar las causas que llevan a que las series copen el interés de los jovenes y los no tan jovenes, 6 puntos:

1) Calidad. La calidad es buenísima. Es el punto primordial. No quiero hacer solo listas de series buenas, pero hay muchas más horas de series excelentes que de películas. Cuantas películas hay mejores que un episodio de ‘mad men’? Con cuantas películas te ries como en un episodio de ‘the office’? Y parece que nunca se acaba de descubrir series y de salir nuevas temporadas. Encima todo esto ha sido una mejora reciente, salvo honrosas excepciones, twin peaks, las series buenas han sido cosa de los últimos diez años. Es por esta calidad, que ya no la veo en las películas, por lo que considero que las series son el séptimo arte.

mad men

mad men

2) Duración. Podemos diferencias 2 categorias, las de 20 minutos y las 40, aunque hay excepciones, como esa exquisita hora que dura the wire. Estos periodos cortos de tiempo lo hacen adaptable a horarios ajustados, se acabo eso de ‘es muy tarde para una película’. Puedes insertar un capítulo de weeds en lugar de echar la siesta! Encima esa fragmentación del tiempo hace que sea más fácil ver dos capítulos de una series que una película. Las series están obligadas a llevar un ritmo en base a otro periodo.

3) Variedad. No me gusta eso de aglutinar todas las series, como no se puede hacer lo mismo con todas las películas. La variedad es brutal desde variaciones en la dración hasta tramas de lo más diferente. Podemos ver series históricas, Roma, futuristas, frikis, románticas, de personajes, de ‘pensar’, de ‘no pensar’, digamos que si seguimos varias series podremos escoger aquello que más nos apetezca en cada momento.

4) Internet. La distribución de las series por internet ha sido impresionante. Vale, las películos, la música o los juegos también fluyen por la red, pero las series tienen su hueco y su legión de seguidores. El ejemplo más claro es la existencia de http://www.seriesyonkis.com un portal excelente donde poder ver en streaming y descargar infinidad de series. Nunca antes había sido tan fácil.

5) Cultura. Pues si, creo que las generaciones que crecen con las series gestan una cultura extra. Cada vez más gente demanda las series en versión original, muchas veces todavía no las han doblado, pero muchas otras uno subtítulos y la actuación original es suficiente, aportando un extra a la integridad original de la serie. Por supuesto hay series ‘pasaratos’ igual que hay novelas ‘best seller’ o películas vacias, pero ver un capítulo de los soprano o de mad men te llena como auténtica literatura.

6) Televisión a la carta. De todo lo anterior se deriva la televisión real a la carta, solo qeu ya no es televisión. Es gente viendo series por streaming, o descargándolas. El usuario decide que ver y cuando lo quiere ver.

Michael Jackson mejor muerto

Odio que se muera gente famosa. Así, englobando. Menuda mierda que nos tenemos que tragar de la vida ejemplar de michael jackson! joder! Si parece que fue una buena persona y todo!!  Me recuerda lo peor de Rocio Jurado. Nunca me ha dado más pena que se muera alguien. Por qué no me pillarán estás cosas de viaje o en un retiro espiritual o algo así? Bueno, el tema es que está mejor muerto, pero desde hace mucho y lo digo por su propio bien. Pero vayamos por puntos, como siempre me ha gustado.

michael jackson ya estaba muerto

michael jackson ya estaba muerto

1) Es desaradable para la vista. Mucho. Y empeora con el tiempo. Encima no es ese envejecer ‘cool’ de las estrellas de rock. Elvis puede engordar pero sigue teniendo carisma. O incluso el envejecer más vulgar, como leonard cohen o john cale, todos se lo han montado mejor. Dios que asco. Tu te pones una camiseta con la cara de Kurt Cobain antes de morir y mola, te pones una con la michael jackson antes de morir y todo el mundo pensaría que llevas una con su foto después de muerto.
2) Musicalmente sobrevalorado. No diré que todo lo que ha hecho es mierda, ha tenido algún momento salvable pero de rey del pop nasti de plasti. Cuantos grupos o cantantes a día de hoy están influenciados por este tipejo?? Si acaso hay alguno ya me imagino como será… Los videos estaban bien, vale, eso sí, pero que podían haber sido canciones de madonna y no habrían sido peores…
3) Hacía traversuras a los niños, no digo que se los fol**a como un cura irlandés, aunque todo apunta a que sí. Puede ser un rumor, pero yo me lo creo. Reconozco que quiero qeu sea cierto y entonces es más fácil creerlo. Pero algo huele raro cuando acumulas acusaciones, no mantienes relaciones sexuales normales, duermes con niños, tienes un parque de atracciones uqe llenar con niños…
4) Su familia. Lo normal siendo una estrella es fo**ar con muchas mujeres y tener muchos hijos ilegítimos. Pues Michael Jackson no es padre ni de los suyos!!! Ya decía yo que había algo raro en la forma que tenía de sacudirlos por la ventana…
5) Michael no es una victima de la sociedad, ni de su padre. Que quede claro. Seguramente podemos encontrar en todas las carceles gente de buen corazón que ama a la naturaleza pero con infancias duras. Excusa no válida.
6) Fanatismo iracional. Hasta el cantante más chungo tiene un club de fans. Pero este tío tiene a una nación de borregos llorándolo, una especie de secta donde la deidad es michale jackson, donde él es bueno y poderoso. Hay que rendirle homenaje a este tipo solo por qué sí? Es como si una corriente de globalización sacudiera a todo el mundo volviéndonos lelos. Es un cantante con 3 discos pasables y punto. No creo que la evolución sea pasar de las religiones para adorar a esta gente… para eso prefiero devotos religiosos.
Resumen) Michael Jackson debería haber muerto hace 15 años. Después del éxito desmedido e inmerecido por lo menos habría dejado un bonito no demasiado feo cadaver y la sensación de que podía haber hecho más cosas. Quince años despuçes tenemos la confirmación de que podía haber hecho alguna cosa más, pero mala lamentablemente. Se habría convertido en un mito. Ahora simplemente es un mito para unos fans cegados que espero que espabilen algún día…
Pues nada, que agusto me he quedado.
U2 son unos mierdas. Ahora todavía mejor.

El enemigo no descansa

Llevaba meses sin escribir en el blog… No hacía más que escribir sobre las cosas que me apasionan y que odio, y al final solo descargaba mi furia. Pero cada vez que abro los ojos veo más porquería flotando en el mundo, así que vuelvo a desahogarme otra vez.

Cosillas no-relacionadas. Ya escribí en su día acerca de fotologs y myspace,

https://usuarioanonimo.wordpress.com/2007/05/30/por-que-odio-los-fotologs/

https://usuarioanonimo.wordpress.com/2007/06/20/por-que-odio-myspace/ 

Pero es que mi odio es tan grande que casi podría llevar una vida paralela orientada solamente a insultarlos y descalificarlos. Por lo menos veo uqe no soy el único, atended que visionario el que hace este video. A ver si la gente se conciencia y nos armamos de cucal y acabamos con toda esa plaga de subgente que usa esa puta mierda.

El enemigo no descansa, aprovecha los momentos bajos más tristes de tus amigos, sus ambiciones artísticas más chavacanas y aquellos sentimientos más censurables para que caigan en una espiral de mal gusto y falsas relaciones sociales. Así los para atrapan en sus redes (sociales). Mecagüen las putas redes sociales.

Mestizaje, el futuro cultural

Me gusta fumar y me gusta el whisky, pero no me bebería un vaso de whisky con colillas. Pues en el mundo de la música hay gente que se siente orgullosa de hacer mezclas de mierda con vomito. Y encima se creen qeu es el futuro de la cultura, cuando se trata de una violación de cosas que ni siquiera llegaron a ser cultura. Pero bueno, no todas las mezclas son malas, es la de los neo-hippies (también llamados neo jipis o subnormales, es todo lo mismo) la que me irrita.

Da igual lo pestilente que sea lo que cantes mientras qeu haya buen rollo. Ese buen rollo que da asco. Si, si, globalización es mala, la naturaleza buena, la marihuana divertida y la droga dura mala. Que su vida es una fiesta. Que somos amigos de la juventud. Es menos auténtico que un concierto de lori meyers, cuanta pose falsa hay entre los neojipis. Amparanoia ya me moelstaba, pero es que ojos de brujo, la rara esa que canta jotas modernas, y toda esa mierda… cuanto daño hizo un disco decente de manu chao… de hecho le hizo daño a él mismo.

En fin, que ante la pregunta de si me parece bien la alineación de aragones (viejo senil) yo siempre respondo: ‘EL MESTIZAJE APESTA!!!’ Y para muestra un botón: