Archive for the ‘Odio’ Category

Tim Burton eres un pesado

Que grandes atmósferas crea Tim Burton, como tiene su visión propia para generar ambientes lúgubres y barrocos! Pues es verdad pero ya le vale, lleva haciendo lo mismo toda su vida. Es el ACDC del cine, que si, que está bien, pero macho, que ya estamos hartos de lo mismo.Encima cada vez parece que está más perezoso para crear cosas interesantes…

Por cierto, pesadilla antes de navidad me parecería de 10 si fuese una foto. Pero como historia un 3, como canciones un 3, como merchandising un 3, como película un 3. De todas formas confío en que retome el buen camino…

5 Canciones que no voy a escuchar hoy

Iba a poner otras cinco canciones uqe estoy escuchando hoy y que me tienen hipnotizado, pero de eso nada,  prefiero poner 5 canciones uqe no me gustan y que están bien consideradas. Esas canciones uqe hacen que el resto de la música sea buena:

Start me up – the roling stones. Como un grupo qeu hacía bombazos pop se convirtió en mierda? yo no lo sé. Pues si, no me arrepiento, los rolling stones haciendo hard rock son mediocres y haciendo pop sublimes.

Bridge over troubled water – simon y garfunkel. Menudo coñazo de canción, a la altura de las peores composiciones de paul mccartney (despectivo). Que ascazo. Un tortazo es lo que les daba yo.

Y nos dieron las diez – Sabina: Pues si señores, desde cuando ser vulgar y sin estilo es una virtud? Pues entonces reconozcamos esta canción como lo que es, mierda.

Music – madonna. No puedo evitar ser golpeado por el hedor que emana de esta mujer-culturista en todo lo que hace, pero esta canción la odiaría la cante quien la cante.

It’s a beautiful day – U2: Pues mira, no quería poner una de U2 porque no quería djarme llevar por mi odio, pero es que ha sido entrar madonna en mi mente y ahora solo pienso en cosas malignas, no lo puedo evitar. Pues eso, que día maravilloso por los cojones con esta canción.

Call of duty: Modern mierda

Como puede ser que la sociedad esté tan ciega? Cómo pueden hacer reverencias ante algo no ya mediocre si no malo? Y no hablo de U2, hablo del videojuego la llamada del deber en la última generación de consolas. Una vergüenza para los juegos ‘de matar’…Para el que no lo sepa hay 3 géneros: de matar, de pensar y de fútbol.

Otra vez mi cabeza se llena de insultos y tengo que ordenarme para canalizar el odio que este ‘juego’ se merece.

1) Gráficos impresionantes: Sirven para que los jugadores sin criterio digan ‘oh!’ y luego ‘ah!’ y crean que es bueno. Es como decir que Misión imposible 3 es buena por los efectos, pues no, es una mierda como este juego y no os dejéis engañar por los gráficos. Es cmo un mujer guapísima pero tontísima, puedes chulear con tus amigos, puedes engañarte incluso a ti mismo, pero no dejará de ser tonta.

CoD: Mierda moderna

No se puede respirar con la peste del juego!

2) Flipante: Pues eso, hace que los jugadores mediocres se flipen. ‘He cogido una moto de nieve y he saltado por un barranco, guau!’, ‘He reventado un satélite!!’, ‘He pulsado adelante en el mando durante la última pantalla y me he pasado el juego!’

3) Las armas: Recuerdas el half life? Cada arma con sus pros y sus contras, en algunos puntos era mejor usar una, en otros  otra? Pues vete olvidándolo. Esto es como ir de caza con el rey, te ponen un oso borracho delante  y el dedo en el gatillo

4) Historia trepidante: Y con trepidante quiero decir asquerosa, porque manda huevos, en los dos últimos CoD es un popurrí de excusas para que los yankis o ingleses disparen sobre otra gente.  Al final tu vas disparando tan tranquilo, no sabes ni quien eres ni que haces ahí, pero parece importante…

5) El mejor FPS multijugador en consola: Eso es similar a decir ‘la lombriz más inteligente’ o ‘el militar israelí más pacifista’. El multijugador es solo un sitio donde meter a la gente de los puntos 1 y 2 a frotarse.

6) Es de consola. Pues eso, un juego de consola de apuntar y disparar, que si, que el control ha mejorado, que ahora es muy cómodo, pues no te digo que no, para ir paseando linealmente por escenas espectaculares va perfecto. Es lo que el heavy rain a las aventuras gráficas, o sea, una puta mierda.

7) Que mareo me está entrando con esto de escribir… Voy a agacharme detrás de esa caja, a ver si recupero vida… casi… un poco más…  ya… si! ya puedo seguir!

8 ) Le van a seguir dando dieces año tras año. Porque todos los años tenemos la dosis de heces frescas, no vaya a ser que aprendamos a valorar otros juegos. Y entre medias contenido descargable. Me daría vergüenza tener varios cod en la estantería, es como que has pagado por la misma ponzoña varias veces. De hecho debería dar vergüenza hasta tenerlo en ‘mis descargas’.

9 ) Y por último odio el bombo que acarrea este juego. Ediciones especiales, reviews, previews, comentarios, comparaciones, anuncios, etc. Año tras año.

Y una mención especial para los alemanes, que después de 4 juegos en los que mataban específicamente alemanes han decidido censurar el último,

Rock in Rio = Mierda en Madrid

No es en Rio de Janeiro, es en madrid. No es rock, no pop, ni nada parecido, es mierda. Así que el nombre del festival debería cambiarse.

Vayamos por puntos, que es como se entienden las cosas.

Rock in rio, mierda en madrid

Mierda in Madrid: The festival

1) Es un festival sin personalidad. No se puede tratar de agradar a todo el mundo en estas cosas. El azkena huele a rock, el primavera a modernidad y el rock in rio a mierda. Que le vamos a hacer. No puedes mezclar pop adolescente, rock añejo, música vacía comercial, caca en general y pretender que sea un evento sólido.

Me la sopla que lo hayan organizado por días. Es el mimo festival: Shakira, metallica, cypress hill, hannah montana, motorhead…  No pueden estar juntos.

2) El cartel es asqueroso. Cogiendo a los grupos por separado siguen siendo malos pero juntos crean una extraña mezcla pestilente. Tenemos al invento de disney, a los antiguamente metaleros, luego comerciales, luego anti-napster, luego nu-metaleros, luego metaleros de nuevo de metallica, tenemos a bon jovi, a shakira, a esos filósofos de pereza (os odio!) y bueno para que seguir. Solo lo siento por Cypress hill. Que es lo siguiente? Estoy seguro de uqe si pudieran pagarlos hasta llevarían a U2! (que malos son los hijosdeputa)

Yo no voy. Rock in rio madrid.

Yo no voy. Una gran mierda

3) Un festival necesita priba/droga y gente borracha. Al fin y al cabo el rock, o el pop, o la música de verdad ha estado relacionada con excesos, con fiesta, con celebración, con evasión. No tienen que ser los sanfermines, pero es que la idea de un festival para toda la familia… encima es el propio festival al que no le interesa vender alcohol! que va a ser lo siguiente? Excursión de párvulos a monegros? FIB 3ªedad edition?

4) El público. Podemos valorar la calidad del festival por la calidad del público asistente. Y este es un festival para sacar pasta a la gente que no va a festivales. Gente sin ningún criterio musical, gente que se deja llevar musicalmente… Cuantos conciertos al año verá la gente del rock in rio y cuantos los asistentes al primavera?

5) La publicidad. Igual esto no es tan importante, pero como ya me da asco el festival, la idea del festival pues me da asco que lo tenga que ver en televisión, en carteles, en anuncios… Que nos dejen en paz ostias, que no quiero ir!!!

En definitiva, que si la gente quiere vivir la experiencia de un festival sin importarle nada más, que vaya al sonorama, sos, etc.. que podrá experimentar, por 3 veces menos dinero, una experiencia real de festival (aunque la música no sea la panacea…)

Muerte al formato físico!!

version 1991

He oído que las ventas de casetes han caído este año una barbaridad! Maldita piratería, me gustaría ir registrando los walkman de todos esos chavales, seguro que casi todas las cintas son copias, y meterles un buen puro. Podríamos meterles una multa por cada canción en la cinta o cobrarles por el reproductor. Se iban a enterar!

Las ventas de VHS también he visto que se han desplomado. Su puta madre. Nos quieren hundir. Claro, desde que se pueden grabar películas de la televisión ya nadie compra los estupendos VHS y van menos al puticl… videoclub. He visto a gente compartiendo sus cintas grabadas. Los iba a poner guapos. Si pudiese meter una multa por cada video grabador, impedir el grabado de películas y perseguir el intercambio…

magnetic ray

dvd v0.2

Pero es que hay gente que se ríe de los creadores a la puta cara. Un mamoncete camarero de un bar no se le ocurrió otra cosa que poner el vip tarde en el bar, y la gente viéndolo sin ningún pudor! Robando! Es que no se dan cuenta de que hay niños que no podrán comer por su culpa??? En un mundo justo esa gente debería pagar por eso.

Pero es que nuestro mundo se derrumba, todavía sangran mis oídos cuando escucho cargar en el espectrum esa cinta grabada. Cómo un canalla es capaz de copiar y no morir de remordimientos? Solo falta que copien el código del pong… Si continúan jugando gratis como se harán aficionados a los videojuegos y pagar algún día? Auguro que los videojuegos tienen los días contados, esa industria morirá por culpa de los que hoy juegan.

Aporte de internet a las relaciones personales

Internet ha cambiado el mundo en menos de quince años. Si ha sido capaz de cambiar el negocio de la música, de las comunicaciones empresariales o de la enseñanza como no iba a cambiar algo tan sencillo como las relaciones personales. Como conjunto de servicios analicemos que ha aportado internet a las relaciones.

Chats -10: Afortunadamente en desuso. Fueron una fuente de relaciones en los primero días de internet pero pronto pasaron a mejor vida. Aportaron posibilidades a los pre-transexuales, a los pre-pederastas, feos…
Messenger +10: Conocer profundamente a gente que de otra forma no ibas a poder conocer… Como los del apartado anterior.
Skype +10: La verdad que poco riesgo, permite las relaciones en la distancia, animando a la gente a ponerse web cam y demás cosas. Luego quedas para tomar un café y ya no hay nada que aportar, en fin.
Facebook -20: Eso de recuperar contacto con antiguas amistades parece beneficioso pero es un arma de doble filo. Ejemplo, te gustaba la chica A que estudiaba contigo en el instituto, la ves en facebook y le dejas un mensaje en su muro ‘ola, k tal? l otro dia m acorde d ti viendo unas fotos’. Tu novia se enfada. Su novio se enfada. Una chica B que te amaba en secreto se enfada y su novio lo nota y se enfada. El otro chico al que también le gustaba la chica A se enfada contigo y con ella. Todo por una chica que te gustaba hace años, que ni siquiera te gusta ahora y que pasa con todas esas consecuencias…. Suicidios??? No, asesinatos by facebook!

Sin internet este tio sería un triunfador


Gamers -30: World of warcraft. Asegura virginidad perpetua. Lo bueno que tiene es que nadie echará de menos las relaciones personales.
Porno -20: Sé que habrá gente que se sorprenderá pero hay gente que usa internet para porno. Esa gente antes iba a bares a intentar hacer cositas o iban al puticlub o a la tienda a comprar revistas/pelis. En todos esos caminos podían haber encontrado a la mujer de su vida.
Wikipedia 0: Te las puedes dar y engañar a algún ser por ahí… pero también se puede usar para contrastar las opiniones de terceros listillos… En cualquier caso hay un equilibrio.
Youtube: no sé que página es esa.
Fotologs y myspace -10: He borrado de mi memoria que esa aberración ha existido alguna vez. Pero bueno no puede ser el enemigo no descansa
Mail 0: El hecho de escribir correos ha quitado espacio a las cartas tradicionales y no hay nada más romántico que una epístola de amor. Sin embargo los correos son un instrumento usable para expresar sentimientos escondidos de forma accesible. En general son algo bueno pero quien no ha mandado un correo por error? mandar a todos? a quien no le ha leído otra persona el correo? Bueno que me hago un lío, un cero y fuera.

Moraleja: -50. La gente se querría más si no fuese por internet. El inventor de interné era un solitario católico.

Los niños actores españoles apestan

Os habéis dado cuenta de lo malos que son los niños españoles (entre otras cosas) actuando?? Y se empeñan en sacarlos por la pantalla!!

Confío plenamente en los profesionales de casting, así que supongo que escogeran a los mejores, lo que me lleva a la conclusión de que todos los niños españoles son pésimos actores.

Así que espero que contraten niños extranjeros y los doblen otros niños extranjeros que sepan hablar español. O que usen tecnología 3D. O que dejen de usar niños en las series o películas… por qué todas las series tienen que tener una trama de niños??

Futbolistas Vs Notarios y Registradores

Ultimamente ha habido un revuelo porque se ha desvelado el sueldo de los controladres aereos y todo el mundo ha opinado, sobre si lo merecen o no. También otros colectivos se levantan buena pasta, notarios o registradores de propiedad, uno de estos por ejemplo (como Rajoy) gana más de 1 millón de € al año. Ahora bien, siempre está el comentario de ‘lo de los futbolistas no tiene nombre, 22 millonarios corriendo detrás de un balón’. Pues ya está bien de eso. Ante el sueldo de los futbolistas yo me posiciono a favor. Preguntas con respuesta:

Memoriza y triunfarás


¿Puede otra gente hacer el trabajo que tu haces?
Cualquiera puede trabajar como registrador de la propiedad o notario. Cualquiera que haya estudiado una carrera tiene las condiciones para aprender ese trabajo… No hablo de lo difícil que es conseguir el puesto, eso es otro tema que comento más abajo, en el apartado de las motivaciones. El caso es que muy pocas personas en el mundo pueden ser deportistas de máximo nivel. Puede que no sea justo que un capricho de la naturaleza te dé el talento para ser millonario o no, pero así es. También la belleza es caprichosa, y es la diferencia entre ser azafata de congresos o ser Gisele Bundchen que gana 35 millones de $.

¿Quien paga el dinero?¿Es rentable?
Los registradores o notarios tienen un negocio artificial montado, un negocio brutal y exagerado. Os aseguro que al precio de la firma de un notario no las repartiría tan alegremente como el kun agüero en un aeropuerto. Por supuesto que no es rentable esta gente. Su trabajo podría hacerlo un trabajador un sueldo normal e incluso su labor algunas veces es innecesaria, es un peaje que ciudadanos o estado tienen que pagar.

Interior del colchón de un notario


Los futbolistas son diferentes. El dinero no se lo paga el estado, se lo pagan empresas privadas (clubes) que rentabilizan su inversión, o tratan de hacerlo. Si el talento del jugador es suficiente, podrá aportar al equipo lo necesario para ganar títulos, engrandenciendo al club. Además está todo el factor extradeportivo, un jugador ‘estrella’ hace que la gente compre sus camisetas, vean sus partidos por la tele, confien en los productos que patrocina…

¿Solo al futbol?
Pues no, no solo al futbol. El segundo museo más visitado de madrid es el del real madrid y seguramente sea uno de los motivos turísticos que atraen a visitantes foraneos. El nombre de Barcelona está ligado al del club y la dirección del interés hacia la ciudad ha crecido en los últimos años, imaginaos por qué. ¿Cuanta gente descubrió Villareal por el equipo? ¿Cuanta gente vive gracias al negocio del futbol? ¿Cuantos periodicos se venden por los rumores de traspasos en el verano? ¿Cuanto tráfico de internet está relacionado con el futbol?

¿Es un juego?
Aquí es donde radica la clave. El futbol para muchos es un entretenimiento de garrulos. Gran error. El futbol hace una labor social grandísima. Que un pobre hombre con una vida amargante pueda sentirse feliz porque el equipo de su ciudad le dé una alegría no tiene precio. La ilusión la da el fútbol a los niños y a los mayores. Maradona hizo a un pais feliz con un par de carreras, no es ese un buen motivo para pagarle?

Campeones mientras duermen

¿Son tan altos los sueldos?
Umm… La media en primera división rondará el millón de €. Hay unos jugadores que se pueden contar con los dedos de las dos manos que pasan los 15 millones. Algunos actores de hollywood ganan más de 25 millones por película y parece que nadie se echa las manos a la cabeza. Umm… puede que sea alto, pero en la escala de injusticias salariales creo que no está ni en el top 100.
Sin embargo si comparamos el sueldo de registradores o notarios con un funcionario de nivel A, pues bueno, 25 veces más.

Motivación
Cuando un jugador de 16 años en el filial de un grande europeo sueña con subir al primer equipo, sueña por las noches en marcar de chilena y darle a su equipo la copa de europa. Sueña con parar el penalti en el último minuto, sueña con ir convocado algún día a la selección.
Un opositor de 30 años que lleva 6 estudiando sueña con aprobar y ver dinero de forma obscena. Esa es la razón por la que hay tanta competencia, está claro. Si los barrenderos ganaran ese dineral habría miles de personas tratando de conseguir un puesto, pero eso no haría el trabajo más difícil de realizar si no más difícil de conseguir. Y los nuevos barrenderos serían peores, solo motivados por el dinero.
El trabajo de opositor paradójicamente acaba el día que consiguen el puesto.
Y esta dificultad solo se basa en la competencia, una competencia de hienas.

¿Tengo envidia?
Pues no, tengo odio dentro.
A los futbolistas no les tengo envidia, como no se la tengo a J.R Rowling a justin timberlake o a Antonio López.
A los otros no les tengo envidia porque no ansío lo que ellos tienen.

Y como último toque al problema: puestos como registrador o notario crean una de las subclases más detestables, situada entre los intelectuales del tuning y poetas urbanos: Los opositores de largo recorrido. A los que les daremos cañita otro día.

Por qué un iphone es mejor que un perro

No es que apple me pague por hacerle la pelota, es que directamente no me gustan los perros ni sus dueños. Creo que en mi lista de cosas odiadas están entre los neo-jipis y las páginas web con música.

La verdad que todo es demasiado obvio no me creo que nadie prefiera un perro. Bueno, al tema.

1) El iphone lo puedes apagar aunque nunca querrás hacerlo. Al perro no lo puedes apagar por mucho que quieras. El abandono o la muerte no es una opción (razones 3 y 12)
2) El iphone sirve para llamar y para quererlo mientras que el perro solo sirve para quererlo. Y a cambio solo te necesita, porque no nos engañemos los perros no pueden querer a nadie. Los perros no tienen sentimientos humanos. El iphone como buen robot no puede llegar a amar, eso es bueno.

Los perros son peores que un iphone

Un amante de perros o un perro.


3) Si dejas a tu iphone sin cargar se te apaga, es una putada pero vuelve a funcionar. Dejas a un perro sin comer y se muere y no resucita. Luego tienes que deshacerte de un cadaver, que por cierto es más grande que un móvil.
4) Si organizas peleas de perros eres un delincuente pero si haces comparativas de móviles eres un crítico de tecnología.
5) El perro no es el mejor amigo del hombre. Los mejores amigos del hombre son otros hombres a los que puedes contactor via mail, sms, llamada, etc con el iphone. La gente que cree que un perro es su amigo tiene carencias sociales que deberían estudiarse. (hombres=hombre o mujer)
6) El iphone te da calidad de vida, internet en todas partes, entretenimiento, comunicación y extras para una vida de comodidades. El perro viene con una bolsa para recoger con tus propias manos sus excrementos.
7) El iphone no huele el culo de otros iphones.
8 ) Imagina mi canción favorita despertandote suavente por las mañanas. Ahora imagina a una bestia de las del señor de los anillos encima de tu cama ladrando y chupándote la cara por las mañanas.
9) El iphone no protege tu casa. El perro destroza tu casa desde dentro.
10) Los otros productos de apple son muy bonitos. Los otros productos de la naturaleza son las hienas, los gusanos, las medusas, los mosquitos, los terremotos y hitler.
11) Los iphone se llaman iphone. No tienen nombres ridículos. Ya está bien de nombres ridículos de perros.
12) El iphone tiene gps que te guia por la ciudad. El perro tiene gps con el que te encuentra. Aunque lo hayas abandonado antes.

Una ventaja tienen los perros, lo tengo que reconocer. No pueden reproducir música de U2, toda una gran ventaja en este mundo gobernado por el mal gusto.

Ivan ferreiro y nuevos indies

Hace unos meses estuve en un concierto de los hermanos ferreiro haciendo versiones, rai doriva as ferreiro o algo así. No he escrito antes porque no quería que la ira y la indignación evitaran la creación de una crítica objetiva. Finalmente se me ha pasado el odio y puedo rememorar el acontecimiento tal cual sucedió.
Fue muy interesante el horrible espectáculo en sí y el estudio social de ese subgenero que llamaremos ‘nuevos indies’ y que abarrrotaba el local. Vamos a enumerar algunas de las cosas que se hicieron mal, porque si no me enredo y hay mucho que criticar:

los ferreiro hacen versiones malas

disfrazarse de maruja? son unos genios!


1) Era un concierto de versiones en un recinto de gran aforo. Vale, está bien hacer versiones en un bareto, con cuatro amiguetes, pero tener 15 años de carrera, hacer versiones de dorian delante de miles de fanáticos (nuevos) es de vergüenza.
2) La calidad musical fue penosa. En algunos momentos eché de menos mi ballesta. Dios mio, si no eres Bunbury (o Raphael) no contas canciones de Bunbury, que haces el ridículo. No había posibilidad de fallo ante un público sin criterio, pero digamos que versionear éxitos de alaska o jeanette no es arriesgar precisamente. Por supuesto tuvo que acabar con canciones suyas, del disco bueno ese que tiene. Lo mejor del concierto sin duda, para lo que no necesitaba vestirse de maruja.
3) Humor fresco e inteligente. Tengo que decir que cometí el error de escuchar unos mp3s antes del concierto, grabaciones de otro concierto anterior del imitador de thom yorke y su hermano. Y como era de esperar, los mismos comentarios supuestamente improvisados. Más vale que tiene una legión de fans tontos que le adoran como cantante, porque de humorista lo iba a llevar claro.
4) Y punto principal: Los nuevos indies. Huelo a que enseguida les tocará recibir en este blog. Ni siquiera les llamaría modernos o nuevos modernos. Esa subtribu social que destaca por no destacar en nada, por sentirse diferente al ritmo de vetusta morla y de ivan ferreiro. Esos que cuando Ferreiro versionó a Dorian se pusieron como locas, pero callaron cuando versionó a spiritualized. Esos que al salir del concierto estaban ilusionados y emocionados, pensando haber vivido un momento mítico sin saber que habían presenciado uno de los espectáculos menos auténticos que se pueden llegar a ver. ‘Es un genio’ ‘Que sensibilidad!’ ‘A ver si canta alguna de love of lesbian’ decían mientras los hobbits cantaban una de la buena vida (que la mayoría desconocía), sin embargo cuando los aburridos espectadores objetivos soltábamos comentarios para dejar constancia de nuestro descontento se atrevían a mirarnos con desdén y lástima.

De todas formas no quiero decir que no respete la música de ivan ferreiro, tiene alguna canción de aprobado. Crítico el espectáculo, es más creo que ellos mismos eran conscientes de la calidad del mismo. Aunque claro, con ese público podían haberlo hecho mucho peor. Ahora que lo pienso… ya que se disfrazan de marujas hubiese sido mejor que entraran totalmente en el papel, que limpien bien el teatro y que las señoras de la limpieza nos regalen unos temas de folklore popular.

Moraleja, mejor que un concierto de U2 pero peor que golpearme contra la pata de la mesa cuando voy descalzo.